Kindeswille

Der erste Fall

Jakob

Jakob war 7 Jahre alt, als es zwischen den Eltern - beide tätig in sozialpädagogisch/psychologischen Berufen - gewalttätigen Streit gab. Die Polizei musste einschreiten, der Vater erhielt einen Platzverweis. Daraufhin ließ dieser sich wegen seines Alkoholproblems stationär behandeln. Jakob wurde vom Gericht angehört und erklärte, er wolle nicht zum Vater, weil dieser trinke. Ein Jahr später, der Vater war zu der Zeit trocken, erfolgte eine zweite Anhörung.

Jetzt sagte Jakob dem Gericht, er wolle bei seinem Vater leben, sonst sei der Vater traurig: „Ich und mein Vater wollen das so!“ Zu diesem Zeitpunkt kommt die Verfahrensbeiständin Frau Weiß ins Spiel. Sie spricht zuerst mit den Eltern, die sie als extrem unterschiedlich wahrnimmt: Er sehr emotional, verzweifelt, kann nicht verstehen, warum er den Sohn nicht haben kann, wo er doch nun „trocken“ ist. Sie sehr kühl, kalt wie ein Fisch. Sie schildert grässliche Geschehnisse mit ihrem Mann ohne jede Gefühlsregung, weder in Mimik noch Sprache. Frau Weiß denkt spontan, Jakob soll zum Vater, wegen dessen Emotionalität. Der Vater hat - laut Frau Weiß - aber auch noch etwas Beängstigendes an sich, was sich nicht mit Alkohol erklären lässt. Die Mutter ist in ihrer Eiseskälte aber auch unheimlich. Frau Weiß hört Jakob an. Der sagt: „Ich will zum Papa!“

Jakob verlangt, dass Frau Weiß der Richterin nur ausrichtet, es sei noch so, wie er es ihr beim letzten Termin gesagt hatte. Was Frau Weiß nicht weitersagen darf, sind die folgenden Gründe:

• Die Mama macht gar nichts mit mir, außer manchmal Vorlesen.
• Er kann gut kochen, er hat schöne Schränke.
• Das Poster ist schön, das Sofa ist schön, die Regale und Fächer sind schön.
• Der Papa sagt, er möchte gerne, dass ich bei ihm wohne, die Mutter sagt nichts, die sitzt immer nur am Schreibtisch.
• Der Papa soll nicht alleine sein, seine Freunde haben ihn alle verlassen.
• Die Mutter hat Freunde und mich, aber sie unternimmt nichts mit mir.
• Der Papa ist viel lockerer, die Mama ist eher streng.

Der Besuch von Frau Weiß beim Vater hat übrigens ergeben, dass er in einer „Pipi-Langstrumpf-Männer-WG“ lebt, wo nachvollziehbar ist, dass ein Kind sich wohlfühlt. Es wird gemeinsam gekocht, Unfug gemacht. Das Leben dort ist nur auf das Kind abgestellt. Frau Weiß denkt: Auf diese Weise ist es leicht, die kühle Mutter abzulehnen.

Im Bericht von Frau Weiß steht dann: Das Kind hat mir verschiedene Dinge anvertraut, möchte aber nicht, dass ich diese weitergebe. Ich plädiere für ein Gutachten, weil Jakob mit der Situation zu stark belastet ist. Die Fragestellung an das Gutachten: Wo soll Jakobs Lebensmittelpunkt sein, wie soll Umgang stattfinden, braucht Jakob Therapie?

Der Sachverständige, Herr Kahl, beschäftigt sich in seinem Gutachten mit der unbewussten Bedeutung des Wunsches von Jakob, zu seinem Vater zu wollen. Seine kategorische Empfehlung: „Aus unbewusster pathologischer Psychodynamik heraus soll Jakob bei seiner Mutter bleiben und in einer intensiven Therapie klären, wie er seine Konflikte integrieren und lösen kann. Zum jetzigen Zeitpunkt wäre ein Wegziehen zum Vater eine Bestärkung seiner innerpsychischen pathologischen Verarbeitung.“

Jakob bleibt bei der Mutter - und fragt sich: Warum habe ich mich anstrengt und tapfer mitgemacht?“ Er sagt Frau Weiß: „Ich will weiterhin zu meinem Vater, die Gründe, die ich genannt habe, sind OK, und ich bleibe dabei. Mein Vater sagt mir, dass ich zu ihm kommen soll. Meine Mutter sagt mir sowas nie.“

Über das Gutachten von Herrn Kahl entbrennt bei Gericht eine wahre Schlammschlacht. Längst haben alle Jakob aus den Augen verloren. Er bleibt einfach weiter bei der Mutter, die einerseits froh ist, obsiegt zu haben, aber auch verzweifelt ist, weil sie weiß, dass Jakob nicht bei ihr sein will, und sie ihn nicht trösten kann.

Das nächste Bild, an das Silke sich erinnert: Ein sonniger Raum mit einem riesigen Schreibtisch, hinter dem ein Mann - dessen Namen sie nicht mehr weiß - sitzt. Silke „thront“ ihm auf einem Armsessel mit hoher Rückenlehne gegenüber.

Vor ihr auf dem Tisch liegt eine spitze Tüte mit Bonbons. Der freundlich zugewandte Mann sagt, Silke solle sich bedienen. Nach ihrer Erinnerung sagt sie „Nein danke“, obwohl sie Bonbons über die Maßen liebt. Der Mann fragt Silke, bei wem sie leben möchte. Silke antwortet „bei meinem Vater“. An weitere Fragen erinnert sich Silke nicht, auch nicht, ob noch andere Dinge gesprochen worden sind.

Mit 21 Jahren beginnt Silke eine psychoanalytische Therapie. Dort erinnert sie sich erstmals wieder an diese Lebensepisode. Der Therapeut hat dazu gesagt, das sei nicht ihre Entscheidung gewesen, was sie empört zurückweist, denn es war ja tatsächlich so gekommen, wie sie es dem Mann - der ein Anwalt des Kindes war - gesagt hatte: Sie hatte ihre gesamte Kindheit und Jugend mit dem Vater und der Stiefmutter verbracht.

Silke besteht noch in der Therapie darauf, dass der Mann verwirklicht hatte, was sie entschieden hatte. Der Therapeut insistiert, Kinder könnten so etwas nicht entscheiden. Silke protestiert vehement und beteuert, dass es die „richtige Entscheidung“ gewesen sei. Sie weiß wieder, dass sie als Kind wahnsinnig stolz war, dass die Erwachsenen ihrer Entscheidung gefolgt waren. Und sie hat wieder vor Augen, dass der Mann mit ihr gesprochen hat, wie mit einer Erwachsenen - auf Augenhöhe. Dieser Mann hat ihr, dem kleinen Mädchen, das Gefühl der Ebenbürtigkeit gegeben. In ihrer Vorstellung war sie genauso groß wie der Mann.

Dieses Gefühl von Stolz und Macht ist in ihrer Kindheit gelegentlich brüchig, weil Silke brennend nachteilig erlebt, dass sie keinen Kontakt mehr zur Mutter haben durfte. Auch kann sie niemals gegen die Gewalt durch die Stiefmutter aufbegehren, da alles, was ihr geschieht, in ihrem Erleben ihre eigene Entscheidung und Schuld ist. Die Entscheidung zu verantworten bedeutete, die Folgen klaglos hinzunehmen. Zu den Folgen gehört auch, dass der Vater sie vor den Misshandlungen durch die Stiefmutter nicht schützte.

Das Gefühl von Mächtigsein ist mit 6 Jahren dominant und tut - oberflächlich betrachtet - so gut, dass diese Entscheidung auf jeden Fall verteidigt werden muss. Darum ist es für Silke in Ordnung, fast gerecht, verprügelt und nicht geschützt zu werden. Darauf zu beharren „ich habe es entschieden, mit allen Konsequenzen.“ Dies scheint einfacher, als die Entscheidung in Frage zu stellen. Wünsche werden von Silke regelmäßig unterdrückt, aber wann immer es an der Wohnungstüre dieser „Familie“ klingelt in den nächsten 16 Jahren, ist Silke sicher, „jetzt kommt meine Mutter und sie holt mich“. Diese Alternative und damit die sehnsüchtig erhoffte Rettung wird permanent getagträumt.

Auch einen Loyalitäts-Konflikt erlaubt sich Silke nicht: Sie hat sich für den Vater entschieden, mit ihm ist sie loyal. Die Mutter, und die Sehnsucht nach ihr, ist emotional gebunden an das Türklingeln. So ist ihre kompensierte Struktur: Die äußere, materielle Verbundenheit gilt dem Vater, die innere, gefühlsmäßige Verbundenheit hat sie mit der Mutter.

Silke ist ohne Alternative, hoffnungslos, sprachlos - sie ist in einer Sackgasse ihrer eigenen Entwicklung. Dies hat auch zur Folge, dass die gesamte schulische Laufbahn anders verläuft, als es auf Basis der vorhandenen Begabung zu erwarten und möglich gewesen wäre. Silke hat keine Freiheit sich Dinge vorzustellen. Sie muss das Phantasieren aufgeben, das Träumen und das Denken. Auch heute noch erlebt sie täglich das Gefühl von Schuld. Es ist für die unterdessen erwachsene Frau unendlich schwierig, „kreuz und quer“ zu denken, sich zu fragen, „was wäre wenn“, oder „wir tun so als ob“ zu spielen. Das macht immer noch Angst.

Rückblickend stellt Silke fest:

• Hätte man mich nicht gefragt, würde es mir heute besser gehen.
• Meine kindlichen Wünsche mich groß zu fühlen, dem Vater zu imponieren, mit ihm auf Augenhöhe zu sein und ihm die Frau zu ersetzen, wurden missbraucht.
• Aus heutiger Sicht sieht es so aus, als hätten mich die Erwachsenen bewusst oder unbewusst zum eigenen Schutz in diese Verantwortung hineinmanövriert, weil sie sie selbst nicht tragen wollten. Sie können sich exkulpiert fühlen. Mir jedoch hat man lebenslänglich das Gefühl, ja die Gewissheit aufgebürdet, ich hätte die Entscheidung über das eigene Leben selbst getroffen.